viernes, 9 de agosto de 2013

EL MENU DE HOY

EL MENU DE HOY

February 17, 2011 at 1:31pm
Sopa de tomate con Queso derretido
Solomillo (Filete Mignon) con Arroz blanco peruana

20 minutos de cocción! Primero una sopita de tomate orgánico con pimiento rojo asado y queso gruyere (parmesano es para pizzas).  Luego lo fuete... La carne. Muchachos, los hombre somos naturales para cocinar carne, si o no? Asi que no necesitamos ayuda aquí, esta en nuestros genes. Sólo tienen que añadir mucha sal, tener un martillo (martillo de cocina, por supuesto) y luego TOMA, TOMA, TOMA. Para papito la carne como le gusta a los vampiros, sangrienta todavía moviéndose y quejándose, asi que le damos la vuelta una vez y listo.  Para los niñas, entre medio y bien hecho por supuesto

INGREDIENTES PARA EL ARROZ
■ 1 / 4 taza de aceite
■ 2 cucharadas de ajo picado
■ 2 tazas de arroz blanco regular
■ 2 1 / 2 tazas de agua
■ Pollo Bouillon, es decir un cubo de pollo (en francés suena mejor no? ... pucha madre deberian de tener mapas en las tienda de comestibles. Nota: buena idea de negocio! Mapas de Google para el interior de la tienda .. mientras tanto pregunten a alguna senorita.  Contiene verduras deshidratas y grasa sólida en forma de un cubo pequeño.)
■ Un par de gotas de limón (Para queeee? No pregunten)
■ La sal (por supuesto)

PROCEDIMIENTO
  1. Usando un sartén grande, ponga 1 / 4 taza de aceite y al calor (Nota para mí: Aun si estas apurado siempre cocina a fuego lento).
  2. Fria las dos cucharitas de ajo picado, un poco de sal y se deja freír hasta que estén doradas. Esto sólo tarda unos segundos.
  3. Añadir 2 tazas de arroz blanco regular que se ha lavado, (Ojo, que para ek Risotto no se lava el arroz) por lo que es húmedo (mis queridos quimicos, aceite caliente + arroz mojado = )*&KK&$$ Auuu.  (Asi que es de hora de sacar los guantes de jardinería, funcionan mejor). Muevalo con una cuchara de madera (y ni se les ocurra usar la las de la ensalada a menos que tenga papel lija para limpiarla despues).mezclarlo con el ajo, el arroz se tiene que mirar muy brillantes y vidriosos.
  4. Añadir 2 1/2 tazas de agua. Usted puede agregar también un cubo de caldo de pollo (que realmente no necesitan este-la merde ... me pase 20 minutos buscado esto) diluido en el agua.
  5. hagalo hervir durante unos segundos.
  6. Cubra y cocine a fuego lento durante 15-20 minutos sin levantar la tapa. 

EL RESULTADO?:
Se supone que sale graneadito, brillante por el aceite, ni duro ni blando y nunca jamas masacotudo,
Bueno ... en teoría .. me falta algo? 

QUINCE MINUTITOS

Ahhh....viernes; media botella de vino rojo, 2 bolsas de popcorn, 2 películas de artes marciales tailandesas (Ong Bak 1 y 2) luego... camita a las 3:30 a.m.  Perfecto…

8:00 a.m.   
Soñaba que tenía nueve años, comiendo una torre pizza de panqueques con mi hermano mayor, veíamos en maratón los dibujitos animados del domingo, era Meteoro y su Marx 5, el hombre araña, los pica piedra... nada como la programación del domingo por la mañana.

8:01 a.m.   
Mi hija empieza a llorar, la nena tiene nueve años—que casualidad.  Seguro que mi mujer la atenderá.  No—la ducha no para. Bueno ya se le pasara, haber si puedo volverme a dormir unos quince minutitos más.  ¿Porque no estará viendo dibujos animados?

8:02 a.m.   
No para.  Y sigue, y sigue.. es el llanto numero cinco.  Así es, yo he clasificado los llantos para poder responder correctamente—admito que es algo obsesivo.  El llanto numero cinco es serio, más largo, con un aullido por la mitad que se ahoga en un lamento y la falta de respiración.

8:03 a.m.   
Mi hija entra llorando a mi cuarto y se tira en la cama.  Desaparece Meteoro, la araña, los panqueques…
“¿Que paso? por que lloras?” le pregunto.
“Mi diario nuevo,” dice.
“¿Que diario? ¿Ese cuadernito de tela con una mariposa descolorida?”
“Siiiiii,” contesta llorando.
“¿Tu hermana lo rompió?”—No se me ocurrió otra alternativa.
“YO NO HICE NADA!” grito la menor del otro cuarto.
“DISCULPAME!” Le grito desde mi cama. 

8:04 a.m.   
“Tengo que escribir mis metas,” contesta con lagrimas en sus ojos
“¿Y cual es el problema?” Le pregunto confundido
“Es que me equivoque…” y empieza a llorar otra ves.
“Pero mi amor no te puedes equivocar, las metas cambian...” Yo ya me olvide de las mías. Dicho sea de paso, no se para que miércoles escribo este blog.
“Nooooo papa,” me explica frustada. “Son mis metas para mi clase de niñas lideres.”
“¿Y necesitas todo un cuaderno?” le pregunto con un bostezo inevitable (Pucha madre, y pensar mi goles los escribo en la primera servilleta que encuentro.)
“Siiiiiiiii es mi tareaaaaa…” Contesta con un río de lágrimas.
“Yo te ayudo mi amor.  Es mas, si quieres escribo tus goles y ya…”—Es decir los goles que yo sé, por experiencia definen el partido, hablando de “soccer”, claro está.  Como por ejemplo nunca ver dos películas seguidas, sabiendo que los sábados por alguna desgraciada razón sobrenatural mis niñas se despiertan más temprano de lo normal, y sin ayuda.  Que crueldad, como quisiera que fuera así de lunes a viernes cuando tienen que ir al colegio.
“Papa... no entiendes.” Contesta sosteniendo las lágrimas. “Arranque la primera hoja y el cuaderno se arruino…”

8:07 a.m.
“Hay mi amor... que importa.” Le digo con aire relajado.
“Si importa!” Contesta levantando la voz.
“Lo puedo ver… mi amor esto se puede arreglar…” le digo (Pero que se va a poder arreglar, es un librito de mierda.  Baratija de porquería, puta madre como van a sostener las ciento y tantas paginas pegando la primera y la ultima pagina a las tapas del cuadernito.)
Ya mi amor deja de llorar…
“No puedo” dice, soltando un buaaaaaa bien largo

8:08 a.m.   
"Esto se arregla facilísimo, no te preocupes." (Haber donde esta echo... ¿Tailandia!?!… claro si estos huevones solo para pelear sirven…que tales hijos de su p… madre!)
“No lo vas a poder arreglar por que esta arruinado, y yo no tengo donde escribir mis goles” Lo dice con tristeza.
“¿Mi amor te digo un secreto?”  Le pregunto, me mira y aspira el moco. 
“A los nueve anitos que tienes, tus goles y este librito no es importante, veras como te olvidas de todo“ le digo esto e inmediatamente se me ocurre, que pendejo que soy!  Claro que sus goles son importantes.  Despierta gafo!
“Mis goles… Buaaaa” sigue llorando inconsolablemente.
“¿Oye, sabes quien fue Anna Frank, mi amor?” le pregunto.
“Nooooooo” contesta, aspira más moco y se seca las lágrimas.
"Bueno ella escribió un libro muy lindo sobre su vida, y gano varios premios." le digo con mi carita de que se lo digo.
"¿Y!!?" Me dice mirándome con cara una cara de exasperación que me recuerda mucho a su mama, que por cierto sigue en la ducha.
"Y bueno, que tenia toda su historia, goles, miedos… lo hizo en plena guerra, escondiéndose con toda su familia en el ático de una fabrica.  ¿Te imaginas la cantidad de errores que había?" Le pregunto. (Y se imaginan si Anna hubiera llorado por la primera página.  Adios premio Novel, Pulitzer, Hollywood, teatro, etc, etc).
"Ella tenia tu edad (mas cuatro)… y sabes, había un arbolito en un plaza de al frente de aquella fabrica, el cual era único que podía ver desde el ático.  Mira que la ciudad decidió nunca cortarlo en su memoria… que bonito. ¿No?" Le digo.
"¿Si. Y árbol sigue vivo?" Me pregunta.
“Bueno no… se cayo hace poco, estaba podrido, tenia como 150 anos (la suma de las edades de mi suegros)”  Le digo, y pienso en lo irónico que seria que el arbolito terminara siendo un librito echo en Tailandia—Joder.
"¿Y donde esta el árbol?"—su atención esta en árbol.  ¿Que cosas no?

8:12 a.m.   
“¿Mi amor ayer fueron 100 del ano escolar no?” le pregunto
“Si” me contesta rápidamente.
“¿Te acuerdas de la primera palabra que escribiste este ano?” ahora si ya estoy despierto.
“No.” Me contesta.
“¿Que tal del primer papel que escribiste? matemáticas?” aja! La lo tengo
“No se” me dice.
“¿Te acuerdas de lo que escribiste ayer en el primer papel?” que rápido que soy.
“Mm...” levanta los ojos arriba a la izquierda, es decir la parte lógica.
“el papel no es importante,” la interrumpo.  ¿Te imaginas si guardáramos todos los papeles que escribimos para no olvidarnos? Serian muchos papeles. ¿Necesitaríamos varios cuartos no?” ya no llora.
“Toda un casa” se ríe.
“Tus goles los escribes en un librito para grabarlos en tu mente mi amor” o una servilleta en mi caso, no en librito de mierda en echo en Tailandia con gente que es explotada.
“aquí” le toco la frente, le doy un beso.  “aquí es donde es importante guardarlos… esta cabecita es el libro mas hermoso y perfecto.  ¿Ves?”  Ahora sonríe con los ojos abiertos.
“OK papa. Tengo hambre.” Me dice.
“Panqueques?” le pregunto
“Si.” Me lo dice con una sonrisota (se parece a papa).

8:15 a.m.  

 “Oki doki”  escucho que la ducha se apaga. (Luego se queja del agua esta wuevona de mi mujer...)

lunes, 30 de abril de 2007

Y TU. ¿QUE ERES?


Entonces lleve a mi tía y su esposo—un general retirado, a legalizar sus documentos al departamento de migraciones en San Francisco. En realidad, no tenemos ningún parentesco, pero a mi madre le encanta emparentarse con todas sus amigas.
Las conversaciones con el castrense retirado son entretenidas por el colorido lenguaje, pero predecibles en su desenlace, básicamente sus opiniones las presenta como decretos ministeriales y punto. La “hermana” de mi mama es otro rollo, todo argumento es basado o sostenido a través de sus buenas relaciones sociales y altos conocidos políticos.
Yo estoy bien acostumbrado a sus visitas y nuestros desacuerdos anuales, al final de su estadía mi madre se llena de chismes de la farándula peruana, la tía completa su visita turística en todos los centros comerciales de California y llena las maletas con todos los encarguitos, el metódico general finalmente cuelga el uniforme, y yo tengo suficiente material para practicar mis argumentos liberales, y esto es como cazar zebras en el Perú, un safari por amor al deporte, sin expectaciones.
Este año nuestro principal argumento empezó con la clasificación racial que aparece en los formularios de migraciones. Estuvimos de acuerdo con ciertas preguntas que no son prácticas en su objetivo; en la pregunta de "afiliacion peligrosa" básicamente quisiéramos saber (el general y yo) si alguna vez algún criminal ha sido tan honesto de reconocer por voluntad o suicidio su afiliación con el partido nazi o algún grupo terroristas, o si borregamente alguien ha declarado ser comunista de aquella época sin esperar las consecuencias de ganarse unas vacaciones en Guantamo, ser interrogado y arrestado en el momento (no el mismo orden). Pero la pregunta mortal para mis compatriotas es sobre raza y etnicidad.

“En el Perú no tenemos esa separación racial, me parece muy discriminatorio.” Dijo el general.

Yo no creo que sea racista ni discriminatorio, y sus resultados se han usado para favorecer a ciertas minorías en los Estados Unidos. Eso si, la clasificación es muy general, la cual esta definida por el United States Census Bureau (Oficina del Censo) y Federal Office of Management and Budget (Oficina Federal de Control y Presupuesto). Aquí reina el estereotipo, se reconoce como raza al Indio Americano (el que usa o usaba plumas y mataba a cowboys), el Asiático (el que tiene ojos rasgados, piel amarilla y no sabe manejar), el Afro Americano (es decir el negro africano que fue esclavo), el de las Islas del Pacifico (el que sabe nadar y usa truza de baño los 12 meses) y el blanco (que descendiente de europeo y su piel no tolera el sol). Luego tenemos dos grupos etnicos, Hispanos/Latinos (cualquiera que vive entre Tihuana y La Tierra del Fuego, ósea nosotros) y finalmente los no hispanos y los no latinos. (es decir marcianos y alguna raza sin conquistar).

“Mira mi hijito, esto de grupo étnico… no me parece…” Dijo la tía. Y el general sin pestañear se clasifico como raza blanca. La tía añadió: “Es como si pensaran que todos pertenecemos a alguna tribu autóctona… como el 99% de los peruanos son indígenas, nosotros los blancos ya somos una raza en extinción para los gringos… que pena no…es una tragicomedia”

Ya de regreso yo les di mi opinión, por supuesto. "Miren," les dije mientras salíamos del estacionamiento. "Estoy pensando que el Perú se necesita tener una clasificación racial, esto para acabar con la fallida igualdad de desiguales que nos presenta la democracia en Latino América. Donde la mayoría de censos de América Latina omiten preguntas sobre la raza, dejando a grupos minoritarios estadísticamente invisibles. Los peruanos tenemos malos recuerdos y seguimos tratando de ignorar la clasificación racial por el tinte de la piel y nuestras conexiones culturales a Europa que obviamente han sido marcadores significantes de civilización, barbarie y salvajismo en los periodos colonial y poscolonial. Como resultado, nuestra identidad latinoamericana sigue copiando modas ideológicas y culturales, primero de los ibéricos, luego de Gran Bretaña, Francia y ahora de los Estados Unidos. Pareciera que nuestra dependencia económica y política nos lleva a una dependencia ideológica y cultural."

La clasificación racial que heredamos y que no esta instituida, estaba llena de prejuicios y peor aun, ha sido modificada para ser usada en forma prejuiciosa. Yo le dije a la “tia” que el Criollo ya no existe, este por definición era el español nacido en Perú. El general refuto: “es cuestión de meses—nueve, tu sabes que los ibéricos nos están volviendo a conquistar con la compra de tantas empresas…” Punto para el General.

Durante el siglo XVIII se invento una clasificación racial de las personas “mezcladas”, al producto de la mezclas de distintas razas se les denominó "castas".
Las castas muestran la complicada estructura social que se formó durante el Virreinato, apareciendo una variedad de posibilidades infinita. De igual manera, este heterogéneo grupo de castas y los mestizos tuvieron el mismo problema social, si no se les podía ubicar claramente dentro de algún grupo racial, eran negados y discriminados por unos y otros.
Eso me suena muy familiar, no? Pero veamos alguna de ellas:
  • De español e indígena – mestizo
  • De Mestizo con español- castizo
  • De Indio con negra - zambo
  • De negro con zamba - zambo prieto
  • De blanco con negra - mulato
  • De mulata con blanco - morisco
  • De español con morisca - albino
  • De albino con blanco - saltatrás
  • De indio con mestizo - coyote
  • De blanco con coyote - harnizo
  • De coyote con indio - chamizo
  • De chino con india - cambujo
  • De cambujo con india - tente en el aire
  • De tente en el aire con china - no te entiendo
  • De mulato con tente en el aire - albarazado
El que no tiene de inga tiene de mandinga decía mi abuela en referencia a que por más que sus genes actuales lo hayan definido como blanco siempre hay genes escondidos o débiles de otras razas en nuestro ser, la pureza total en América es muy rara porque nuestros antepasados regaron sus genes por cuanta india encontraban; la raza indígena no fue exterminada sino asimilada, sumada mas bien. Y aquí entre nosotros, yo creo que la tía y general son una combinación de saltatras, coyote y no te entiendo. Pero en fin, continuemos con el término casta, que viene del latín castus (puro), el origen del sistema de castas no está claro, pero parece que fue establecido por los pueblos arios que invadieron la península Indostánica a partir del 1500 a.C. Este sistema sutilmente fue adoptado por los demás conquistadores o misioneros portugueses en el siglo XVI. La casta instrumentalizaba conceptos e ideas axiales de pureza, impureza, existencia mundana y más. De aquí los investigadores sociales utilizan el parámetro del sistema de castas para analizar la estratificación social. Yo me imagino que después de la conquista, frente al problema de separación social y la mezcla de españoles e indígenas, algún ibérico lleno de iniquidad habrá dicho: “Vale hombre, si las castas funcionan reque bien con el rollo de los hindis…” Y es que en la india el experimento funciono muy bien, los fieles cambiaron de religión por castas enteras y se reprodujeron espontáneamente en un sistema de estratificación social de origen, manteniendo la función socio-económica que desempeñaban. Es mas, las castas en la India fue el pegamento que contribuyo en gran medida a preservar la cohesión entre los grupos de diferentes creencias religiosas en la sociedad, manteniendo el orden social prevalente. Entonces vinieron los ibéricos y nos esbozaron esta forma de organización social, pero al divorciarnos de la madre patria vino el proselitismo como estrategia de emancipación del sistema de castas parasitas y… las castas desaparecieron del sistema legal, pero al igual que la india todos sus domesticados seguidores no pudieron quedarse sin un orden social alternativo.
Entonces con todos los esteriotipos posibles, las discriminaciones heredadas y nuestro humor cínico, modificamos nuestro orden de castas y la hicimos más “peruanas”. Por ejemplo: a cualquiera que tenga la piel blanca con un apellido que no suene indígena, con un tono foráneo y difícil de pronunciar, digamos Jafisolovich, en el Peru lo clasificamos de pituco. El pituco esta en la cima de la pirámide, este trabaja en algo con estatus social o no trabaja, no usa transporte publico y solvente o no, se le puede ver en aquellos locales que no son de alcance popular, aunque sea a costa las desgastadas rentas familiares. No seria raro escuchar algo como: “Luchito Jafisolovich es un muchacho de las mejores familias de (ciudad), es de muy buen apellido y se codea con amistades respetables.”
Al que tiene la piel blanca pero no el apellido notable, se le llama “blancon”, de este no se espera ver los refinados modales que tendria Luchito “el pituco”, se dice que es una casualidad en la naturaleza peruana, y mientras que no habra la boca o la billetera, su mejor recurso es el color de la piel. Este es el “ingeniero peruano” es decir que se las ingenia para vivir, trabajando de taxista, vendedor, tramitador y demás.
El de piel morena, con apellido indígena que vive en la ciudad, se le llama “cholo”, esta palabrita según lo indica Gracilazo de la Vega en sus “Comentarios Reales de los Incas”, es un antillanismo que se uso para designar a los perros ordinarios, chuscos, de manera despectiva por supuesto, era el producto de las super-razas caninas europeas con los pobres perritos nativos. En fin, durante los primeros dos anos de la invasión del Tawantinsuyu, al indígena se le denominaba “indio”, y al producto de la union con mujeres nativas (las fecundadas de buena gana) se les llamaba “mestizos”, y “cholo” se reservo despectivamente al producto de las veleidades sexuales de la soldadezca hispana. Que bonita que es la historia, ¿no?
Como este sector representa la mayor población del Peru, entonces trabajan en todo. Últimamente uno se entremetió en palacio de gobierno y estuvo de Presidente, y a pesar de la gallardura de su envestidura lo seguíamos llamando “cholo”, ahora este Sr. se mudo cerca del vecindario de Atherton-California, y “cariñosamente” le decimos “cholo con plata”.
Luego viene el “indio” este es el indígena que vive en la sierra. Si habla español, se muda a la ciudad y es menor de edad, es perfecto para trabajar de sirviente, mayor de edad—ambulante. Si no habla español, probablemente no viene a la ciudad, y es el alma más baja en nuestra pirámide social, siendo victima de discriminaciones por los mismos indios que si hablan el español.
Luego existen otros dos grupos minoritarios, como “los chinos”, este proviene de cualquier país asiático incluyendo China y Japón, y claramente los reconocemos por los ojitos rasgados. Los chinitos no son muy buenos para manejar pero si para cocinar chifa. También tuvimos un chinito que se entremetió en palacio, pero este no quería salir.

Y el otro grupo es “el negro” estos viven en Ica y Lima, el de Ica trabaja en el campo muy bien, y el de Lima solo sabe bailar y tiene tendencias delictivas.
Yo añadiría una subdivisión, que seria el “chicha”, este tendría sus orígenes en lo que representa la música tropical en el Perú, este fenómeno musical se activó a comienzos de los años '70 con una mezcla de variados ritmos, como el Huayno y la Cumbia. Una de las grandes agrupaciones que sembró furor en Lima fue "Chacalón y su agrupación la Nueva Crema". En los 80 la cultura chicha su identidad cultural en la ciudad, esta era representada mayormente por la servidumbre que en su dia libre—el domingo, prácticamente invadían la ciudad con sus ritmos autóctonas y letras, que reflejaban las peripecias y abusos de las patronas.

“¿Pero eso esta bien no?" Añadió la “tía” con su corazón de platino. También la servidumbre tiene derecho a descansar y escuchar lo que quiera. Eso si para mí, el domingo es sagrado, mi misa, mi oración al bendito y que mis hijas me vengan a visitar. Yo no salgo”

El general y yo la miramos, pero ella no continuo, así que ya media cansada con mi seudo análisis social se retiro a fumar el quinceavo cigarrillo. El general dijo: “Muy bien, pero yo enlistaría un grupo mas”

¿Cual es aquel? pregunte inocentemente.

“Yo lo llamo PN.” Dijo el general con su mirada maliciosa, luego me vio la cara de adivinanza y volvió a repetir en su ingles chancado: “National Product (Producto Nacional) con calidad de exportación, cadete. "
"Al igual que aquí. (US)" Me dijo. "Yo he leído que en la época de los esclavos, solamente los mas fuertes sobrevivían la inhumana travesía, y luego los amos escogían a los esclavos mas fuertes para tener hijos. Por eso es que todos los jugadores de básquet son negros…son los mejores deportistas. Bueno algo parecido ocurrió en el Perú, los indígenas son genéticamente mas fuertes, mas saludables, a nueva generación de sirvientas no les gusta el Huayno, ya saben de música pop, de jazz, les gusta las marcas importadas, están mas a la moda que las mismas patronas. Por ejemplo, Elisa nuestra chola, tu “tía” la tiene vestida de un azul pizarra triste, tu sabes… el uniforme de sirvienta. Pero cuando la chola se quita el uniforme, te juro que me sube la presión… pero como no va a tener buen cuerpo, si la tienen corriendo todo el día a la pobre, además que no fuma, sin ir muy lejos mi mujer y mi hija parecen mapaches por las mañanas, tienen unas ojeras de fumador trasnochado que le llegan hasta la…”

En enero del 2007, durante mi última visita a la ciudad de Lima, los noticieros del día reportaban una protesta masiva llamada “el operativo empleada audaz”, este fue organizado por la Mesa contra el Racismo de la CNDDHH, Aprodeh, la casa de Panchita, Amnistía Internacional, el colectivo Basta de Racismo y otros voluntarios. La nota periodística señalaba que algunas empleadas del hogar han sido prohibidas de ingresar a las exclusivas playas de Asia por “no ser para ellas ni para los visitantes indígenas” en su mayoría. La protesta llamaba por la liberación de las playas, puesto que en el Perú no pueden existir playas privadas. ¿Ud cree que—le pregunte al general, que esto es cuestión de celos, y que no dejen usar las playas por que las empleadas domesticas lucen mejor que las amas de casa?
"Claro" Dijo el general. Y además, yo no se que será pero creo que su raza es muy sucia…
"!General, ya basta!" Lo interrumpí. No entiendo como ciertos peruanos pretenden vivir en la ignorancia, cualquier extranjero se da cuenta del conflicto interno que vivimos en el Perú. Yo creo que el problema es que nunca preguntamos a las victimas. Primero que nada, el racismo y la discriminación no es lo mismo. El racismo es una actitud o un sistema social, que propugna y afirma que las personas de diferentes grupos humanos difieren en valor y, en algunos casos, sus partidarios sostienen que esas diferencias pueden ser medidas o catalogadas jerárquicamente, y por lo tanto justifican la ventaja económica, política y social de un grupo en relación a los demás.
Lo increíble es que en el Perú el racismo se da entre compatriotas, yo lo llamó "auto racismo", por supuesto que existe racismo en US, en Europa pero este rechazo, esta xenofobia es a la raza de otras latitudes como África o Medio Oriente.
La discriminación consiste en la exclusión social de un grupo de la sociedad por parte de otro grupo social dominante. Un grupo que ve los defectos en otros, discriminando por ser bonito o feo, por hablar bien y mal, por ser blanco o negro, por ser urbano o rural, por ser provinciano o limeño, por ser rico o pobre, por ser niño, niña o adolescente, por discapacidad, por ser hombre o mujer, por edad, por escuela, por familia, por sociedad, por desigualdad y violencia, etc.
Para avanzar como nación necesitamos desarrollar propuestas para reparar esta separación racial, proponer medidas y reformas estructurales profundas que van a requerir transformaciones en la cultura y percepciones de amplios sectores de la sociedad peruana y que necesitarán, por lo visto, un programa a largo plazo para gente como mi "General".

Regreso la “tía” y les volví a preguntar: Entonces, ¿son racistas? Y la “tía” respondió: "Un poquito... lo necesario". Y el general dijo: "Algo, siempre es bueno ¿no?"
Y a todo esto—dijo el general: “y haber tu pues, de que raza te consideras?”
"Yo pertenezco a la raza humana mi General" Le dije con una sonrisa de superioridad.

Basado en algunos personajes reales

martes, 13 de marzo de 2007

BAP MOLLENDO EN SAN FRANCISCO


Queridos amigos, les quiero reportar orgullosamente que a mediados de febrero, el puerto de San Francisco en California recibió al buque BAP Mollendo. El objetivo principal del buque fue complementar y perfeccionar la preparación académica de los cadetes navales e invitados durante su navegación. Lo singular de este crucero naval fue que durante su travesía fomento y promovió la cultura peruana mediante una exposición cultural y comercial en los diferentes puertos que visito.
Con sus 186 cadetes del segundo y cuarto año, entre ellos, 6 de la Fuerza Aérea, 6 del Ejército, 6 de la ENAMM, 4 de Bolivia, 1 de Chile y 4 alumnos de la Academia Diplomática. El BAP Mollendo visito los puertos de Valparaíso (Chile), Acapulco (México) y San Francisco (EEUU). Y luego continúo a San Diego (EEUU), Balboa (Panamá) y Guayaquil (Ecuador), retornando al puerto del Callao a principios de Marzo.

La encargada de relaciones publicas, Teniente Primera Patty Ayala, me comento que con la colaboración del Instituto Nacional de Cultura, el buque tenia permanentemente un área cultural de 96 replicas de piezas arqueológicas. Además, en la exposición pude ver la presencia de otros organismos como PROMPYME, ADEX, PROMPERU, PROMPEX, el museo de la Nación y el Ministerios de Relaciones Exteriores. Yo fue invitado a ultima hora, pero igual me las arregle para cargar con un par de amigos americanos; los productos que mas llamaron la atención fueron: el incomparable Pisco peruano—obviamente, la crema de cacao y la lúcuma. La alpaca, joyería en plata, maca, los cuadros artísticos con motivos indígenas, y la replica del Muro de Chan Chan fueron motivos de conversación.

Como siempre llegamos tarde al buffet, así que solo vimos la evidencia de la carapulca en tradicionales ollas de barro y el arroz con leche. La camadería de lo cadetes que atendió el bar, y el ritmo alegre de la orquesta llenaron la pista de baile muchas veces. Por supuesto el whiskey (que imagino ya es bebida nacional), la Inca Kola y la cerveza Cristal no faltaron. El evento estuvo muy bien organizado, y la marina del Perú merece un aplauso y un 20 por su esfuerzo. Sin embargo, el consulado peruano en San Francisco merece un jalón de orejas, la promoción del evento fue nula, de los 400 invitados, 10 eran centro americanos y 5 eran americanos—dos amigos míos. Como siempre fue una alegría el encontrar a muchos compatriotas peruanos, pero sigo pensando que la idea debería ser el promover la cultura peruana a ciudadanos de otros países, eventos de esta naturaleza no tienen que acabar siendo exclusivos para la comunidad peruana. Lo que necesitamos es promover nuestros productos y cultura al mundo, y por supuesto que todos los peruanos nos presentaremos, apoyaremos y estaremos muy orgullosos.

PAPAYA AREQUIPENA MAS CONOCIDA COMO CARICA CHILENA


Queridos amigos, esta semana deambule por la ciudad de San Jose en California. Aquí, atraído por la propaganda del “exótico menú sudamericano” del hotel Fairmont; me di con la agradable sorpresa (por lo menos al principio) de encontrar a nuestra querida papaya arequipeña, como parte del menú. Esta, es reconocida como Carica, un nombre derivado de su nombre botánico: Caricacea Pubescens.

Pero todavía no se alegren, pues mi descontento fue que todos pensaban que era ¡una fruta Chilena! Así es, mientras los peruanos seguimos limpiando el nombre del Pisco por un lado… Naturalmente yo le exigí al mozo que me mostrara el envase inmediatamente, y efectivamente la compañía Tamaya es la “única” distribuidora en US y CANADA. Yo mas embrollado que indignado—pues bien, los orígenes del Pisco están muy claros, pero el origen de la papaya arequipeña es una pregunta que se la dejo a los estudiosos de la botánica en el Perú. La página Web de Tamaya cuenta que esta fruta es originaria del valle de Limary, un área semidesierta al Norte de Chile. Además el Gerente General, el Sr. Daniel Vits, declara en la publicación de Klea Chile: “La papaya, tal como la conocemos acá, es única de Chile… que si, existen ejemplares similares pueden encontrarse de manera salvaje en las montañas de Colombia y Ecuador” Pirata o no, lo meritorio de Sir Francis Vits es el esfuerzo que puso en introducir un producto desconocido; el visito a muchos chefs en Nueva York con una maleta llena de frascos de conservas. Hoy muchos restaurantes y cadenas de tiendas en la Costa Este ofrecen la “carica chilena”. Y sepa Ud, que nuestra papaya tiene que llegar a los US, para descubrirse que es muy rica en vitaminas A, B1, B2, B3 y C con un alto contenido de calcio, además la papaya cuenta con la enzima papaína, que solo sabe dios como degrada las malas proteínas.

Esta “carica chilena” a llegado a tener publicidad en muchas revistas americanas como Oprah, Times, Newsweek, Food & Wine, Intermezzo, Culinary, Wine Enthusiast, Chow, Specialty Food, Provisions Internacional and Restaurant News. Los chefs la describen como: “un producto versátil de color amarillo, brillante y atractivo, de textura suave y levemente crujiente”, de su sabor coinciden que es extraordinario, una combinación de piña, mango y melocotón, con un dulzor ligero y una conclusión agria agradable, de olor aromático, que no cambian cuando se utilizan para preparar ningún plato, ensalada, bebida, ni postre especial.
La panacea Chilena se vende a 15US dólares por un frasco de 28oz. El coso nacionalista claro, pero veamos la motivación del punto económico, ¡Cincuenta y tres soles por cinco papayitas! ¿No creen que deberíamos incluir la papaya arequipeña en algún plan estratégico de exportación de productos no tradicionales? Por supuesto me da pena que no llegáramos primero, pero veo que la puerta ya esta abierta en US y Canada. Siempre escucho eso que somos mendigos sentados en un banco de oro, y me imagino que este mendigo no sabe que hacer, por eso esta sentado, esperando. Creo que hay muy buenas intenciones en el Perú, y por supuesto todos estamos de acuerdo que el capital humano—educación es fundamental para el desarrollo de un pueblo o nación, pero no solo faltan intenciones sino decisiones de hacer las cosas con eficiencia y calidad. El gobierno anterior merece un reconocimiento por el incremento de las exportaciones, pero todavía nuestros políticos no tienen objetivos claros ni las estrategias para lograrlos. Ya es hora que los empresarios peruanos se pongan la camiseta e inviertan de verdad en el Perú, y en general todos debemos de cambiar para mejorar el negocio de las exportaciones y el comercio interno.

Links para mayor informaciónFairmont Hotel http://www.fairmont.com/sanjose/
Tamaya http://www.tamayagourmet.cl/
Krea Chile http://www.kreachile.cl/?p=123